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GOLF
Hoy me levanté
temprano, me puse los calzoncillos largos,
me vestí
lentamente, hice café, agarré mis palos de
golf, me fui silenciosamente al
garaje, puse los palos en el coche, y
procedí a sacar el auto del garaje
bajo una lluvia Torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento
frío soplaba a 100 Km ..
Volví a entrar el auto en el garaje, puse la
radio y me enteré de que el mal tiempo iba a
durar todo el día. Entré de nuevo en mi
casa, me desvestí
silenciosamente y me deslicé dentro de la
cama. Despacito me acurruqué
contra la espalda de mi mujer, y le susurré
al oído: 'El tiempo afuera está
horrible'.
Ella me contestó medio dormida:
-'Ya lo sé.... ¿Podés creer que EL PELOTUDO
de mi marido se fue a jugar al
golf?' |
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CONFESIÓN
El condenado a muerte espera
la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar
con el personalmente. ¿Algún encargo?
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PAISANO
El representante del censo le
pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son
cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura. |
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
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PADRE
POLÍTICO
Un burro muere frente a una
iglesia, como una semana después el cuerpo seguía
allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana
frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre
contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la
obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a
los parientes! |
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CHARLANDO
CON EL ABUELO (muy tierno)
El abuelo sentado en el sofá,
en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto
que pregunta:
¿Qué es echar un polvo?...
- Hijo (cierra el diario y se pone muy serio... ),
echar un polvo es coger 300 euros, irte a una casa
de putas, elegir a una que te guste y machacarla
bien.
- Ah, bueno...¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- Verás, hijo mío... Una orgía es coger 2.000 euros,
irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro
buenas, y....¡hasta que revientes!
- Ah, bueno... ¿Y qué es una bacanal?
- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es
tomar entre tus tres o cuatro amigotes. Con 10.000
euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por
dentro y se recontramachetean todo lo que se
mueva...
- Ah, qué bien...¿ Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- Ja, ja... ¿hacer el amor?, ya, eso es una
mariconada que se han inventado los judíos para
follar sin pagar un peso...
- ¿Y que es una violación masiva?
- Ah hijo!!! para eso debes viajar a la Argentina ,
hacerte ciudadano; y luego es cuestión de tiempo,
para que los kirchner se encarguen de romperte el
culo reiteradamente a ti, a tu familia, a tus amigos
y a los vecinos .
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LÓGICA
Un niño fue golpeado por la
vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar? |
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VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un
padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro
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Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la
pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en
pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se
encuentra con otra almejita y le dice:(almejita 1)
-- 'Hola, amiguita almejita, he tenido un problema:
un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos
compartir tu concha?'
(almejita 2) -- 'No, ni en pedo. Tomatelás...'
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato;
hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo.
(almejita 1) -- '¡¡Hola!! Un chico me pisó:
¿Podríamos vivir juntas?'
(almejita 3) -- '¡¡No jodás: rajá de acá!!'
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo
rato hasta que se encontró con su madre; y le dice:
(almejita 1) -- 'Madrecita, he tenido un pequeño
problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir
juntas?'
(mamá almeja) -- 'Claro que sí, hijita: pasá.'
> >MORALEJA:
Cuando tengas un problema, andate a la concha de
tu madre.-
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Había
una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el
elefante que estaba a su costado, le dice:
(elefante) --'Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi
culo.'
Y la hormiguita le dice:
(hormiga) -- '¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni cagando!!!'
En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un
viento extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que
el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al
otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su
propósito; pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se
muere.-
MORALEJA:
Nunca dejes un culo por una paja.-
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En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el
bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido
de pajaritos en un árbol, le tocó la puerta, y le
dijo:
(cotorra) -- 'Pajarito: dejame pasar porque
estoy mojada y me puedo enfermar.'
(pájaro) -- 'No molestes; me vas a mojar todo el
nido.'
(cotorra) -- '¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde
ir.'
(pájaro) -- '¡¡¡No jodás, que estás
empapada!!!'(cotorra) -- 'Te ruego: cada vez me
mojo más.'
(pájaro) -- 'No; chau...'
Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la
cara, y la cotorra se quedó afuera.-
>
> >MORALEJA:
Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se
pone el pájaro.- |
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TRES NEGRAS
Tres negras están en el aeropuerto
y mientras esperan para tomar un avión
conversan entre ellas.
La primera negra dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a
poné una tanguita
colo rosa ante de montame en ese avión.
Y pa qué...? le preguntaron las otras dos.
Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la
tanguita culo
rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice: Pues yo me voy a poné una anaranjáa y
fluorescente.
Y poque de ese coló ? prguntaron las otras dos.
Porque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló
sinifica "rescate".
La tercera negra dice: Pué, yo, no me voy a poné naa ".
Cómo dice? Preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo
oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.
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RAMERA
CABRONA!!!!!!!!!!!!!!!
Un borracho se para frente a su casa a la madrugada
y
empieza a gritar:
-¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!.
(Se encienden algunas luces de los vecinos).
-¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!.
(Salen algunos vecinos a las ventanas).
-¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen
todos
a
mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
-Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras.
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me
tendré
que mudar.
- La tercera porque estás golpeando una puerta que
no
es la nuestra.
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy
ramera cabrona.....
¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!! |
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*LAS
VIEJITAS AMIGAS.-*
Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana,
católica de 85, siempre
fueron íntimas amigas.-;Como no querían crearles
problemas a sus hijos y
nietos, cada una resolvió irse a vivir a una
Residencia de la 3ª Edad
de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a
su amiga y decide
ir a visitarla en la residencia judía.
Al encontrarse: fiesta de lloros, besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a
conversar:
-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las
instalaciones, la
amabilidad de las enfermeras...
Después, con un guiño de ojos, le hace una
confidencia:
-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!
Juana exclama:
-¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es
eso?
-Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi
habitación y nos
sentamos en el borde de la cama. Yo lo dejo que me
toque por arriba y
después por debajo, y entonces... cantamos canciones
judías.
-¡Eso es maravilloso? ¡Eso es una bendición,
Raquel!. Estoy muy feliz
por ti!
-¿Y tú, Juana? - pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu
Residencia?
Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las
instalaciones, la
amabilidad de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una
confidencia:
- Yo también tengo un novio, Raquel!
-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu
novio?
Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación
después del almuerzo
y nos sentamos en el borde de la cama. Entonces,
lo dejo que me
toque por arriba, después por debajo...
Raquel pregunta, ansiosa:
-¿Y entonces...?
Juana continúa:
-Y entonces, como no conocemos ninguna canción
judía, ¡Cogemos! |
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Iban los tres Reyes Magos en sus
camellos, atravesando el desierto, cuando de pronto
el camello de Melchor detiene su marcha, lo mira, y
le dice:
- Melchor, o me la chupás o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas el loco, que no tengo
tiempo que perder.
- Melchor, te repito que si no me la chupás, no
sigo.
Ante la contingencia, Melchor baja del camello, y
comienza a chupársela, luego de lo cual este accede
a continuar su marcha.
Al rato, se detiene el camello de Gaspar, y le dice
a este:
- Gaspar, si no me la chupás, no sigo.
- Uy, camello ¿Ahora vos con esas cosas? ¿Ya te
copiaste del camello de Melchor? Seguí viaje, dejate
de joder que estamos muy apurados - Dice Gaspar.
- Gaspar, me parece que no me entendiste.... me la
chupás o NO sigo.
- Uy la connncha de tu hermana - dice Gaspar ante la
firmeza del camello. Así que se baja y comienza a
chupársela, luego de lo cual el animal accede a
continuar su marcha.
A los pocos kilómetros, el camello de Melchor vuelve
a detenerse, y a pedir que se la chupe, y poco más
tarde, el que repite el requerimiento es el camello
de Gaspar.
Así siguen avanzando los tres Reyes Magos por el
desierto, y cada tanto, el camello de Melchor, o el
de Gaspar, les pedían sexo oral.
De pronto, Melchor y Gaspar detienen sus camellos,
lo miran a Baltazar, y juntos le dicen:
- Baltazar ¿Y porqué tu camello pelotudo no te pidió
lo mismo que nos pidieron nuestros camellos a
nosotros?
- Y, no sé.... - responde con una risita Baltazar -
¿Será porque el ventrílocuo soy yo? |
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Un día Jaimito le dice a la empleada
doméstica:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamita. |
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ANCIANO = Es aquel que cuando joven solía
tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene
cuatro rígidos y uno flexible.
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El marido, acicalándose al
levantarse, le dice a su esposa: -María, cada vez
que me afeito me siento veinte años más joven...
A lo que su mujer responde: - ¿Y por qué no te
afeitas de noche? |
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Tres mujeres, una amante
clandestina, la segunda de novia, y la tercera
casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las
tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones
aguja de 20
centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y
pintada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el
piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio
alguito de
vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como
un loco y
me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor
dos veces
seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los
tacos y me pinté
los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control
remoto y me
dijo:
"- Ché, Batman, qué hay para morfar?"
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FELICIDAD
Mientras sobrevolaba la zona de los incendios
en
compañía del Ministro Anibal Fernandez y la
Secretaria
de
Medio Ambiente Romina Picollotti, la Sra Presidente
Cristina Fernandez expresó el
siguiente deseo:
-Voy a arrojar este billete de $100 para hacer feliz
a
la
persona que lo encuentre.
Cuando estaba a
punto de lanzarlo al vacío, la detuvo
el ministro
Fernandez con la siguiente argumentación:
- Me parece que convendría arrojar dos billetes de
$50
para que la
felicidad sea compartida por 2 personas.
Estuvieron todos de acuerdo, y en el preciso
instante
en que Cristina se
disponía a lanzarlos la Picollotti
intervino:
-¿Y si
en vez de 2 billetes de $50 arrojamos 5 de $20
para
hacer felices a 5 personas?
Coincidieron los tres en la razonabilidad de la
propuesta, pero cuando se disponían a lanzar los 5
billetes el piloto del avión,que
estuvo escuchando
todo lo
dicho, propuso:
-
¿ Por qué
no se arrojan Uds tres y hacen felices
como
a 40 millones de personas? |
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Estaban en el manicomio
y una loca agarro una silla de ruedas y empezó a correr por los pasillos
estilo F1, en un momento sale un loco de una habitación, la para y le
pide el registro, la loca hurguetea en los bolsillos saca un boleto de
colectivo y se lo da, el loco le dice que puede continuar pero que baje
la velocidad.
La loca sigue a los pedos por el pasillo hasta que vuelve a pasar por la
habitación del loco, este sale de nuevo y le pide los papeles del auto,
la loca busca en los bolsillos, saca una boleta de la tintorería y se la
da, el loco le dice que puede continuar, pero que respete los semáforos.
La loca sigue a los pedos y vuelve a pasar por la habitación del loco,
este sale completamente en bolas y con una tremenda erección. La loca
para y le dice:
Otra vez control de alcoholemia?????
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Matrimonio En la cama...
Ella...
viejo: susurrame cosas sucias ... me
recalientan ...
El...
baño, cocina, muebles del living ...
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Un día un hombre llega a su casa y encuentra
a su esposa vestida sólo con lencería muy
sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que
quieras..........
Entonces el la ató y se fue a timbear con
los amigos |
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Llega un tartamudo, "el lengua e'
matraca" a una pajarería:
-Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro
que...que....que ha...hable.
-Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la
mercadería.
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Lea y analice la siguiente
frase.........
'Si el hombre supiera realmente el valor que
tiene la mujer andaría en cuatro patas en su
búsqueda'.
- Si usted es mujer, con toda seguridad
colocaría la coma después de la palabra
mujer. - Si usted es hombre, con toda
seguridad colocaría la coma después de la
palabra tiene. |
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La versatilidad de nuestra lengua
Un político , que estaba en plena campaña , llegó a
un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón
y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos
encontramos aquí convocados, reunidos o
arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un
tópico, tema o asunto trascendente, importante o
de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne
o arrejunta, es mi postulación, aspiración o
candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide
la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo
mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para
las personas con un nivel cultural muy alto, como
poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es
para personas con un nivel cultural medio, como
usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y
la tercer palabra es para las personas que tienen un
nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho
que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El
hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en
un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no
implica, significa, o quiere decir, que mi nivel
cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con
todo el respeto, estima o cariño que usted me
merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o
arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o
cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o
irse, derechito a su progenitora, madre biológica
.... o puta que lo parió!!!!!!!. |
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Un
negrazon hacía tanto que no fifaba que si se tomaba un iogur, se
moría de sobredosis, busca una prosti y le pregunta:
- Cuánto cobrai negra? -
- 100 -
- Quéee? ia salieron los billete de
100? Achicá negra... -
- Buee: 50 -
- Tai loca? Mirá, tengo 12 peso -
- Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi
- 12 y el celular -
- La negra lo piensa un poco y..... Bue,
dale -
El negrazo le da , termina, se viste, le
da los 12 pesos , y comienza a irse
- Che negro: y el celular? -
- Anotáaa: 1556................. |
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Negro Inutil!!"
La mujer le dice al marido:
-Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,
estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar
mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un
semáforo encuentran a un hombre negro al que le
ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la
casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el
negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero
no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú
abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la
cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro,
grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y
pide más, el marido mira al negro y le dice:
-¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, NEGRO
INÚTIL?
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¿Como le dicen a Boca?
ARGENTINA, porque lo gobierna el Presidente que se fue
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Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es
el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi
hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y
que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de
mí en todo lo
que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la
expresión que
pone
en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba
ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara
pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-
'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para
decirte que no
eres
mi papá!'
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